題目名可能有點誤導？其實只是想將一些我覺得不錯的小知識轉載吧了！

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「老公老婆」
夫妻以「老公」和「老婆」相稱，是一種親暱表現。據悉「老公」、「老婆」源自一個民間故事，主人翁見妻子年老色衰，竟有納妾之意，在案頭寫下一副上聯以作暗示，當中寫到「荷敗蓮殘，落葉歸根成老藕。」妻子看後深明其意。雖心有不忿，仍表現大方，提筆續了下聯：「禾黃稻熟，吹糠見米現新糧。」

妻子文才了得，以「新糧」對「老藕」，而「新糧」的諧音為「新娘」，很有創意。丈夫只懂放大眼前人的缺點，並沒有珍惜夫妻相處多年所積累的感情。其實感情經過時日磨練才能昇華，就如禾稻需要時間曬乾和分穀，最後便能成為美味的大米。丈夫深感歉疚，妻子見他回心轉意，於是寫下一句：「老公十分公道。」丈夫見妻子通情達理，也回了一句：「老婆一片婆心。」

另外，「老公」這個稱謂也不是全屬正面。根據作家李敖解釋，清朝時「老公」是指宦官，即太監，是一些有欲無能、專門服侍主人的下人。按他的分析，「老公」的定義是正面還是負面，很視乎出於何人口中。良家婦女對配偶稱作「老公」，就是丈夫；清朝皇太后叫人作「老公」，可能只當他是太監。

後感：我記得自己學會不要“只懂放大眼前人的缺點”是在其中一集《多啦A夢》，但原來這個意義早已包含在兩個很多人常用的詞語中，可惜現在的人不單不認知「老公」和「老婆」的真正意義，而且還將它扭曲成爭產的工具…

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「人才」
英國劍橋大學將一個向來頒授給名人和學者的文學碩士榮譽學位，給予當地一名清道夫，以表揚他對劍橋市街道歷史的熟悉程度，以及對該市的熱愛和貢獻。

布里格姆大學畢業後原想當教師，然而在人浮於事下，最後只能做清道夫，一掃就三十年。最初他也覺得委屈，後來卻找到研究街道歷史的樂趣，使他成為兼職導遊，更贏得社會的尊重。

類似的故事在內地亦有發生，主人翁是一名只有高中文憑學歷的三輪車夫蔡偉，最近他就破格被上海復旦大學取錄為準博士生。

年輕時的蔡偉雖然中國語文成績優異，但數學和外語成績欠佳，最後未能進入大學。他十多年來擔當三輪車夫，經常書不離手，還長期在圖書館裏抄寫參考書籍。

復旦大學古文字學專家裘錫圭是發掘蔡偉的伯樂。事緣裘教授在一編論文中，提及不明《神烏賦》中「佐子」的意思。蔡偉寫信告知他「佐子」應讀為「嗟子」，是歎詞。後來裘教授再與蔡偉切磋，發覺他的古文字功力深湛，已超越一般研究員的水平。於是聯同另外兩位教授，一同推薦蔡偉考博士生，結果他不負眾望，以超卓的成績進入復旦大學當博士生。

無論是布里格姆或蔡偉，環境並沒有限制他們的求知欲和自信。每個人內心也有一團火，只要讓它繼續燃燒，總有一天能光照人生。

後感：我覺得香港人很難會明白真正的「求學不是求分數」，始終我們被香港式教育洗腦太久，一些學歷與虛名對大家太重要了！另外這篇亦給大家知道有沒有運氣遇到能夠賞識你能力的人的重要性。

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「一見鍾情」
原來當男生對女生一見鍾情，視線會停留在女方身上最少八點二秒。倘若男士只望了女方一眼，維持大約四秒就移開視線，即表示男方對女方的興趣不大。第一次見到異性便目不轉睛，多數只發生在男性身上，而女性卻並不明顯。

美國西北大學曾就研究「快速約會」，人們擇偶的決定因素輕重，依次是外表第一、其次是性格、賺錢能力則排第三；研究還發現，無論何種民族和時代背景，對異性的審美標準也大同小異。雖然傳統智慧叫我們不要「以貌取人」，可是一見鍾情的感覺還是讓人難以抗拒。

約翰霍普金斯大學有研究發現，人們擇偶的選擇傾向，早在八歲前已經形成。這些深深種在大腦的「愛情標準」，包括伴侶的頭髮、眼睛大小顏色、聲音、體味、身材及個性情操。人們終其一生都在找尋符合大腦「愛情標準」的愛侶，所以當眼前突然出現符合個人「愛情標準」的對象時，很容易就勾起一見鍾情的感覺。

原來父母與子女的關係會直接影響這些「愛情標準」，由於母親跟子女較密切，因此他們不自覺地也會較喜愛與母親有類似的面孔、體形和性格的人。當然父母教養兒女表現反覆，忽冷忽熱，子女日後對戀愛的把握能力也會較弱，而且更會缺乏自信。

後感：原來無論我們有多理性，說得多麼冠冕堂皇，其實都只是想找自己心目中那個標準！

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「抉擇」
人生最困難的就是抉擇，明天的生活都取決於現在和過去的選擇。管理大師史蒂芬‧柯維已強調「先定目標後有行動」的重要性。如果只是見步行步，以眼前就業機會和薪酬為優先考慮因素，後悔將是遲早的事；有些人會誤墮高學歷的漩渦，選擇繼續留在大學裏修讀更高學位的原因，只是想逃避競爭和挑戰，不想承擔人生和家庭的責任。

被譽為近代最傑出企業執行長的傑克．威爾許（JackWelch）與妻子蘇西‧威爾許（SuzyWelch），近年已轉型成為暢銷書作家和演講者。蘇西的新作《10-10-10：改變人生的觀點》，所探討的正是選擇的問題。

面對一項抉擇，選擇「要」與「不要」或「做」與「不做」，都需要勇氣和承擔。當人們面對任何重要的抉擇時，怎樣才知道選擇是正確，好讓自己不會後悔呢？蘇西就建議大家可運用一項「10-10-10」的策略去幫助，即是無論下任何決定前，可以先思想十分鐘後、十個月後和十年後的結果。

如果今天你決定接受一個工作機會，十分鐘後仍興奮無比、十個月後還會努力堅持，十年後更覺得今生無悔，這肯定是你人生最佳的選擇。

後感：可惜是世上大部份人都好有勇無謀地做決定，然後又一點承擔的責任感也沒有就放棄。10天對他們也太可怕了！而我如果想放棄一段關係（如：工作）的時候，我通常會令自己先想想當初開始時的那份喜悅的心情，然後問問自己現在如果放棄是否太衝動呢？

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「幸福婚姻方程式」
研究幸福婚姻的專家凱薩琳‧詹森發現，每一段幸福婚姻都有一定的公式，這些公式不是生活儀式，而是從內心出發的長期親密關係。他們通常在相識後已顯得親密無間，雖然兩人性格可能完全不同，然而卻有很多共同志趣，觀點也大致一樣。

由於夫婦關係充滿信任和責任感，他們都會為理想而共同努力，並且有共用所有財產和事物。兩口子不會為財產開支和分配而爭執，因為他們所有收入都無分你我。

幸福的夫妻都會吵架，只是處理方法會較積極和互相諒解。如果當下不能化解矛盾，他們會在冷靜過後立即處理。常用言語和行為挖苦對方的夫婦，很難獲取長久幸福婚姻。擁有幸福婚姻不一定是樂觀主義者，任何性格組合也能建立美滿關係，最重要是雙方都懂得欣賞大家的優點、接納缺點，而且為了將來，彼此也願意提升改進。

一對幸福夫妻，也是一對關係要好的朋友。彼此會將所有開心和哀傷的事，坦誠與對方分享，同時也會尊重和支持對方的所有決定。

後感：的確！我認識的比較幸福的夫婦，都不見到他們會挖苦對方。不過真正能彼此都能做到懂得欣賞和接納對方所有的相信很難。如果你已經遇到，我真的很羨慕呢！

由知道Tim Burton會拍我最喜歡的「童話」故事《Alice in Wonderland》之後，一直十分期待！

直到早幾天知道原來真人部份在去年9月於英國開拍，用了40個工作天拍畢，現在正在進行後期和動畫部份工作中。而且官方還發放了多張造型照：

飾演主角（？）Alice Kingsley的19歲澳洲新人Mia Wasikowskak有些角度有一點點像年輕的Gwyneth Paltrow。其他角色當然有飾演The Mad Hatter，第7度和Tim Burton合作的Johnny Depp。Tim Burton的太太飾演The Red Queen的Helena Bonham Carter。還有不論樣貌及演技近年我很喜歡的外國女星Anne Hathaway飾演The White Queen。其他還有數位我不認識但應該是有不少知名度的明星演出。

有人說Tim Burton版的《Alice in Wonderland》造型古怪、恐怖和氣氛怪異，會否不適合一個童話故事呢？。其實如果有認真看看原著，以及有留意原作者Lewis Carroll（真名：Charles Lutwidge Dodgson）生平和一些研究他寫《Alice in Wonderland》的動機，應該明白故事中的Wonderland裡的人和事，也是作者想利用鮮明性格的人物去表達人性的黑暗面。就算是主角Alice在遇到困難時作出的反應、行為，一切都是作者想讀者明白人性的另外一面。與其說它是童話，我覺得更似佛教學說。只是後來多了人為了商業元素，把故事的黑暗白化了吧！所以我認為Tim Burton化的《Alice in Wonderland》，只是把原著還原，這兩個的結合是再找不到更配的了。

後記：
原本想多寫一點介紹《Alice in Wonderland》的原作者、故事以外的真實故事和故事中的Alice的真人一點點事。不過因為心情欠佳，而且寫blog又不是為生活，原本我連一隻字也不想寫了。不過難得有我覺得最喜歡的導演+最喜歡的演員+最喜愛的故事+最完美的配合。不寫一點有些可惜！不竟，能有好好的配合是很難得，糟蹋了我覺得有點可惜！

最近朋友們喜歡上文字遊戲，當中講到believe（相信），拆解成：be lie eve！有趣之餘有似乎亦頗有意思…

信任，是感情最重要的基礎，卻也是現代人談戀愛最容易缺乏的東西。

在這個一腳踏兩船和偷食已經見怪不怪的年代，忠誠已經是珍貴稀有的東西了。

不知為何，總聽到許多人有著「缺乏信任」的危機意識，難以相信愛情、相信對方，忍不住會猜測、會詢問、會懷疑對方是不是有欺騙自己，更多的人是明明已經發現了被欺騙的證據，質問對方，卻換來對方生氣的一句：「為什麼你不信任我？」於是最後變成，你調查他，你是罪人！你懷疑他，你是小人！你抓到他，你是壞人！賊喊捉賊，不管他做了什麼事，你不信任他，就是你錯在先，你調查他，就是你犯了錯，你拿了不信任他而得到的證據，就是你不光明磊落。他只需說：「為什麼你不信任我？」這一切，都變成你的錯。

一個很有趣的現象，只要自己有錯在先，卻被抓到犯錯的人，第一個反應一定是惱羞成怒，他不會想辦法去跟你解釋你誤會他、他有多無辜，而是怪罪你為何不信任他。你愛一個人，才不會用隱私來當作擋箭牌，而且應該恨不得告訴他你的一切，你才不會說：「這是我的隱私。」

有的人會說：「愛我就要信任我。」於是有許多人因為愛而變成又聾又盲，才能說服自己信任他，這樣的信任，根本只是盲從。很多人明明知道對方欺騙自己，卻因為不想分手而說服自己信任對方，因為沒有了信任，這段感情就沒有辦法再下去。這樣的「信任」或許太辛苦了！

然而，每受一次傷害，再談一段新戀情，總是擔心自己又會再被騙、被傷害，這些人總是有被害妄想症，對他們來說，信任是多麼珍貴又多麼脆弱的，當被出賣過、傷害過，要鼓起勇氣再去相信，是多麼困難的事。如果你和這樣的人在一起，請你包容他的敏感、體諒他的擔心，當他願意給你最大的信任，也請珍惜。因為他其實需要鼓起很大的勇氣！他們是多麼的脆弱，卻又多麼的勇敢，願意在一次次受傷後，鼓起勇氣再愛一次。

他討厭不信任對方的自己，卻又希望在他每次討厭自己為何不相信你的矛盾時刻，你可以給他百分之百的信心，你不懂那其實是多大的恩惠！他其實討厭懷疑你、調查你的，他心慌、不安，覺得自己很醜陋！但他多希望到最後事實可以證明他的第六感是錯的。這個時候，他一點也不希望他會估中。

每個人都希望被信任，每個人都希望擁有安全感，每個人都希望可以百分之百相信對方。可是，當我們希望得到越多的時候，我們到底給了對方多少？你希望對方信任你，但是你又做了多少事情，值得讓人信任？如果你愛一個人，你會誠意十足、費盡所有能力、想盡辦法的讓他相信你，證明自己是一個值得被信任的人。你不會怪別人為什麼不相信你，因為如果你有心的話，讓人信任，本來就是一件輕而易舉的事。你甚至會開心，對方多麼重視你。他吃你的醋！感情裡最珍貴、最動人的一句話不是「我愛你」，而是：「我信任你。」但是信任不是盲從，信任是最珍貴的美德。請不要先責怪對方：「為什麼你不信任我？」而是先想想，你做了什麼事值得令人信任。

除了believe，最近還看到一篇文章說“Goodbye”的原意。可能大家會立刻答是「再見」吧？再見的英文應該是“See you later”。原來Goodbye的來源是“God be with you”，既是道別，也含祝福之意。

希望“May God be with You”！